Blagues débiles

Concours de blagues Débiles!

Attention, il ne faut pas relever le niveau!

et je commence par...

hum... dur...

Ah oui:

Vous savez ce que c'est un canif?

C'est un joli p'tit fien!

hum hum..............................NAZE!!!!! et bien bravo!!!

Digne du titre !

Que fait un chacal, dans le désert, quand il voit passer une caravanne ! .....

..... "Ze huuuuuuuuuuuurle ! ............

Thorgall j'ai un (gros) problème
.....
...
..
.
j'ai pas compris ....
(pourtant je l'ai relus 2fois, et je ne suis pas blonde aux dernières nouvelles...)

Dois y avoir un rapport avec l'expression "lorsque les chiens aboient, la caravane passe" dans ce cas, les chacals n'aboieraient aps, ils hurleraient ?
ou le fait (prouvé ?) que les vaches regardent passer les trains et que ces derniers font tchou tchouuuuuuuuuuuuuu!!
------
Hum
------
Blague très pourrie en effet, bravo Thorgall, moi non plus j'ai rien compris, mais ce serait pas plus drôle de faire des blagues drôles ?

ben moi non plus j'ai pas compris...

Peut-être devrait on ouvrir un topic afin de débattre sur le sujet?

Ca serait peut-être un bon sujet pour le bac Philo de l'année prochaine!

Bon à part ça, il n'y a pas d'autres comiques à la taverne? Je suis déçu, je pensais que mon concours ferait des émules!

Bon je vous raconte ma préférée:
Vous savez pourquoi le Schtroumpf à lunettes à passé deux ans en prison?
Parcequ'il a schtroumpfé!
^^
Moi j'adore!

je me lance

un homme rentre chez lui et dis a sa femme chérie j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
la mauvaise c'est que j'ai des champignon sur le sex,
la bonne c'est qu'ils sont comestible.

bon ben voila j'aurais essayer au moin...

beuah XD

Le post est intitulé "Blagues débiles" donc j'ai fait dans l'extrême débile. Plus débile, vous ne trouverez pas. Donc, j'ai remporté la palme de la plus nulle et de de la plus débile. C'est toujours cela de pris !

Promis je ne recommencerai plus ! ...... quoique ......

Si t'es capable d'expliquer ta blague steup' (je risque de en pas pouvoir dormir après)?


Bon, je tente dans l'absurde :
Les rides sont des souvenirs gravés
Qui a inventé les inventeurs ?
J'ai eu un robinet qui s'arrêtait de couler lorsqu'on ne l'écoutait pas.
J'ai connu un gars qui avait le front tellement ridé que pour mettre son chapeau, il le vissait.

Parmi toute ces conneries, je dois au moins en avoir une qui n'est pas H.S. ?

...
..
.
Y'a quand même du haut niveau....
Thorgall, si tu nous explique pas ta blague je vais être frustrée et fais gaffe je mords ^^

Moi j'en ai une mais vu l'extrême débilité des précédantes je dois être loin de la victoire.

Alors:

Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous
et plus il y a de trous, moins il y a de gruyère
donc, plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère!!!

Hé Hé Hé....!!

C'est le schtroumpf sportif qui court... Il tombe et se fait mal...
Il s'est fait un bleu!

SUPER!!!!......................

Aller, je fais du hors-sujet, parce que bon, moi aussi je veux faire des balgues, prêt, part :

Citation :

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " Demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ... eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi. " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " S'exclame le barman.
" T'en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça, je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

Citation :

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc ...En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :
(dialogue)
Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ... Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ...
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

Citation :

Dans une tribune indienne, un enfant demande à son père :
-Dit papa, Pourquoi, nous les Indiens, nous avons des noms très long alors que les cow-boys ont des noms court comme "bil" "tex"...
- bah tu vois mon fils, c'est parce que nous sommes rester plus proche de la nature! Regarde ta sœur "lune scintillant dans le lac magnifique", c'est parce que quand ta sœur est née, il y avait la lune qui se reflétait dans le lac. Tu as une autre question petit préservatif troué???

Citation :

Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La gentille vieille dame : Bien sûr. J'ai 91 ans.
Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
La gentille vieille dame : J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi.
Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?
La gentille vieille dame : Non, mais je l'ai trouvé très sympathique tout de suite.
Le président du tribunal : Qu'est-il arrivé ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?
La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.
Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?
La gentille vieille dame : Ben, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.
Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d'arrêter ?
La gentille vieille dame : Non, pas du tout.Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?
La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre.
J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"
Le président du tribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'avril !" En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré...

Citation :

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu).
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter:
- Il est des nôôôôtres...

Citation :

C'est un couple qui a des problèmes pour avoir un enfant. Finalement, un beau jour, ils se décident à consulter chez le médecin. Après questionnaire et examens, l'homme de l'art finit par en déduire que le problème vient d'un 'manque de pénétration' et pour remédier à ça, il conseille au couple de faire l'amour en levrette.
(C'est l'occasion de poser cette devinette à réponses multiples: Quelle est la meilleure position pour l'amour du point de vue féminin?
- Le 69, parce que madame fume le cigare pendant que monsieur fait la vaisselle ou
- La levrette, parce qu'on gagne 2 centimètres et on est pas obligée de sourire)
Et donc le gars dit:
- Mais Docteur, qu'est-ce que c'est la 'levrette'?
Et le doc' répond:
- Vous n'avez qu'à regarder les chiens dehors et faire comme eux!

- Mais docteur, ma femme est très timide, et elle ne voudra jamais...

- Oh... Eh bien, je ne sais pas moi... Faites-lui boire un ou deux verres d'alcool et elle perdra ses inhibitions!
...
Un an plus tard, l'homme rencontre le médecin dans la rue. L'homme pousse un landau dans lequel dort un beau bébé. Le docteur accoste l'homme et lui dit:
- Ah, je vois que mes conseils ont porté leurs fruits

- Oui docteur, ça a marché. Mais il y a quand même un petit problème: ma femme est devenue alcoolique!

- Ah bon?! Comment est-ce arrivé?

- Ben, à chaque fois qu'on est prêts à le faire, il lui faut bien 7 ou 8 verres avant d'accepter de sortir dans le jardin

Citation :

La maman demande à Toto ce qu'il a appris au catéchisme. Toto répond :
- "Monsieur le Curé il nous a raconté comment le général Moïse il avait conduit l'armée israélienne à travers l'Égypte jusqu'à la Terre Promise. A un moment les Israéliens ils arrivaient au bord de la Mer Rouge, et Moïse a arrêté la colonne, il a regardé les photos satellites sur son ordinateur portable, et il a vu les tanks et les jeeps égyptiennes juste derrière eux. Alors il a pris son téléphone portable et il a appelé la marine israélienne pour qu'elle construise un pont flottant sur la Mer Rouge.
Une fois le pont construit, le général Moïse a donné l'ordre à son armée de rouler sur le pont, et une fois que tout le monde a été de l'autre côté, il a regardé les Égyptiens monter sur le pont eux aussi, puis, lorsqu'ils ont été à mi-parcours, il a repris son portable et a demandé aux avions israéliens de bombarder le ponton... Et les Égyptiens sont tous morts noyés !"
En entendant ça, la maman de Toto secoue la tête pour signifier sa réprobation et elle dit :
- "Allons Toto! Pourquoi est-ce que tu ne dis pas comment monsieur le curé a dit que l'histoire s'était réellement passée ? "
Et Toto :
- "Ben, moi je veux bien, mais tu ne me croirais pas."

Citation :

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:

- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)

- Euh, en fait non...

- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)
L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?

- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

Citation :

Lisez un peu ce que votre chef peut dire sur vous au grand patron :
1er mail :
M. le PDG, mon assistant est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

2ème mail :
M. le PDG, quand j'ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant, ce "con" lisait par-dessus mon épaule. SVP, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES !

Citation :

Le test le plus facile au monde !!!
Le test qui suit vous propose des questions très simples du genre :
"Quelle est la couleur du cheval blanc d'Henri IV?" Pas besoin d'être un Einstein pour obtenir 10 sur 10.
1. Combien de temps a duré la guerre de cent ans ?
2. Où sont fabriqués les chapeaux Panama ?
3. En quel mois les Russes fêtent-ils la révolution d'octobre ?
4. De quoi est fait un pinceau en poil de chameau ?
5. Les îles Canaries ont été nommées d'après quel animal ?
6. Quel est le prénom du roi George VI ?
7. Quel est la couleur du rose lin pourpré ?
8. De quel pays proviennent les groseilles chinoises ?
9. Quelle est la couleur de la boîte noire d'un avion de ligne commercial ?
10. Combien de temps a duré la guerre de trente ans ?

Maintenant, faites plaisir à votre ego, consultez les réponses plus bas

Les Réponses:
1. Combien de temps a duré la guerre de cent ans ?
116 ans, de 1337 à 1453

2. Où sont fabriqués les chapeaux Panama ?
En Équateur

3. En quel mois les Russes fêtent-ils la révolution d'octobre ?
En novembre ; le calendrier russe était 15 jours en retard sur le nôtre.

4. De quoi est fait un pinceau en poil de chameau ?
De fourrure d'écureuil

5. Les îles Canaries ont été nommées d'après quel animal ?
Le nom latin est "insularia canaria", ou île de chien.

6. Quel est le prénom du roi George VI ?
Albert ; quand il devint roi, il respecta le désir de la reine Victoria qu'aucun roi ne porte le nom d'Albert.

7. Quel est la couleur du rose lin pourpré ?
Cramoisi.

8. De quel pays proviennent les groseilles chinoises ?
Nouvelle-Zélande.

9. Quelle est la couleur de la boîte noire d'un avion de ligne commercial ?
Orange, naturellement.

Citation :

Un mari en déplacement téléphone à sa femme restée dans leur maison en Afrique. C'est un domestique qui lui répond :
- Bonjour, Monsieur !
- Peux-tu me passer ma femme STP.
- C'est impossible Mme est occupée.
- Que fait-elle ?
- Elle est dans votre chambre !
- Dans la chambre à cette heure ! Est-elle seule ?
- Non
- QUOIIII !, pose le téléphone et va voir avec qui elle est.
- Elle est avec un homme.
- Glurb !!! Bon il faut faire quelque chose, tu prends le fusil et tu le descends...
- J'ai entendu deux coups de fusil, que s'est-il passé ?
- Eh bien j'ai tiré mais je l'ai raté, alors quand il est tombé par la fenêtre dans la piscine j'ai tiré une nouvelle fois, là je l'ai eu.
- Mais je n'ai pas de piscine !!!!! Suis-je bien au 555-1212 ?
- Non, vous êtes au 556-1212.
- Ha ! Excusez-moi alors, je me suis trompé de numéro...

Citation :

Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup et c'est le jour du vol inaugural sur cet avion dans lequel il n'y a plus ni pilote, ni copilote à bord, ni hôtesse, ni steward.
L'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.
Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent, et l'avion de dirige vers la piste de décollage.
Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs:
"Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer...

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit : - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère
et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans.

Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71.

- Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note !

aaah kalena ^^ tu remontes le niveau ^^
en plus t'es moins faignante, elle est plus longue ta blague ^^

mignone ta blague, j'aime bien et en plus je ne la connaissais pas (parce que j'en connais quand même pas loin de trois tonnes, sans me vanter!)

Bon moi je continue dans le débile:

C'est deux oeufs dans une poêle:
Le premier: "Putain qu'est-ce qu'il fait chaud!"
Le second horrifié: "Aaaahhhhh, un oeuf qui parle!"

OUAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! COOOOOLLLLLL!!
c'est naze, ça n'a aucun sens (presque^^) mais c'est gagnant!!!

bon j'en ai une mais vu l'extrême nullité des précédantes je ne vais pas gagner:
avec windows XP on était au bord du gouffre,
mais avec windows Vista, on a fait un grand pas en avant!!!

Ohhhh ma blague n'est pas nulleuuuuh XD

C'est ta faute aussi kalena, tu postes dans le sujet blagues nulles

et bé voila .................aussi l'autre là avec ses super blagues!!!
bon je fais une exeption pour kalena (au moins je suis pas dernier du classement des plus nules^^)

ouaip mais elle n'est pas extremement nulle, pis c'tout^^

pas mal les petites blagues qi vous voulé voir un bon blog ou il y a quel que perle www.antiblonde-72.skyblog.com ( c pa mal de blague blonde marrante ^^ )

si non vous connaissé l' histoire du petit canard ???

alors c'est un petit canard qui lève une jambe il est petit donc il trouve sa très drole alors il lève l'autre jambe et la paf il est sur le cul!!!

Hey pas de blagues sur les blondes c'est interdit XD

Cela dit, excellente ta blague avec le canard^^ c'est meugnon^^